Конфликт как движущая сила

Как конфликты могут приность людям пользу?

Каждый человек в мире когда-либо сталкивался с конфликтными ситуациями — и как участник, и как наблюдатель. Когда мы являемся стороной конфликта, при одних только мыслях об этом наше тело напрягается, мы чувствуем волнение, стресс. И это понятно, так как чаще всего мы видим в конфликтах только негативные стороны — переживания, испорченные отношения, моральные и материальные потери.

Подсознательно многие люди стараются избегать конфликтов, не осознавая при этом, что в них есть скрытая польза, которую можно научиться замечать и применять.

Есть такое выражение: все есть яд и все есть лекарство. Эта фраза к конфликту тоже очень хорошо подходит. Да, с одной стороны, в конфликте есть разрушительная функция. Но с другой стороны — в нем также можно найти зарождающую функцию, разгоняющую. И, что на первый взгляд кажется совсем странным — в конфликте есть в том числе функция целительная. Выражаясь метафорически, конфликт — как многоликий Шива, танцующий бог, разрушитель и созидатель одновременно.

Кого-то конфликты способны раздавить, а кого-то — напротив, возродить. Люди, которые прошли в своей жизни через жесткие моменты, знают цену собственного становления. Этот опыт у них никогда не отнять. А травмы, вызванные конфликтами, для некоторых людей становятся источником мощной энергии для движения вперед. И многие люди приходят к выводу, что они выросли благодаря кризисам, в основе которых часто были именно конфликты.

Я уверена, что без конфликтов в принципе наша жизнь невозможна. Хорошо это или нет? На мой взгляд — однозначно хорошо.

Во-первых, благодаря конфликтам мы учимся. Учимся управлять собой, своими эмоциями. А искусство выходить из конфликта чем-то напоминает философию айкидо.

Во-вторых, конфликты делают нашу жизнь интересной. Простой пример: нам интересно смотреть те фильмы и сериалы, либо читать романы, в которых есть глубокая история. А любая история невозможна без конфликта. Мы особенно ярко чувствуем вкус жизни после преодоления нами трудностей, каждая из которых в своей основе содержит конфликт.

Радость и удовольствия в жизни можно сравнить с сахаром,

а препятствия и конфликты — это специи.

Наконец, в-третьих, конфликты содержат в себе ту самую энергию действия, которая способна горы свернуть. При условии, конечно, что людям удастся сохранить свои шеи. Но в этом и заключается мастерство использования энергии конфликта, что представляет для меня особенный интерес.

Я изучаю конфликты не только с точки зрения столкновения людей и их примирения. А с точки зрения того, как человек может распорядиться этим капиталом энергии, который может возродить в нем новую вселенную. Или напротив, как конфликт может из сильного человека сделать слабого.

Моя цель состоит в том, чтобы научить людей распоряжаться своими внутренними конфликтами осознанно. Чтобы в нужный момент человек мог использовать конфликт как свое «супертопливо». Но при этом осознавал, как это топливо нужно использовать. Для этого нужно уметь правильно оценивать конфликт, видеть в нем полезный потенциал. И снимать с себя его сразу после того, как им воспользовался.

Конфликт — как ступень ракеты, которая сначала дает энергию для взлета, но потом обязательно должна отделиться от космического корабля.

Что приводит к возникновению конфликтов между людьми? 

Например, многие люди попадаются в ловушки эмпатиии. В нашем обществе считается, что эмпатия это полезный, необходимый навык. На самом деле в ней скрыто много опасностей. Эмпатию можно разделить на четыре составляющих — это понимание эмоций, сочувствие, социальная желательность и забота. И каждая из этих частей может приносить не только пользу, но и вред, чем провоцирует возникновение конфликтов между людьми. Вот несколько примеров.

• Руководитель с пониманием относится к регулярным опозданиям сотрудника, у которого всегда есть на то различные уважительные причины. Это частая ситуация для мягких руководителей, когда их эмпатия мешает работе.
• Выражение сочувствия человеку может как двигать его вперед, так и тормозить человека от совершения нужных ему действий, вызывая в нем чувство беспомощности.
• Социальная желательность подразумевает, что люди должны соблюдать ритуалы и обычаи, которые могут не соответствовать их потребностям.
• Забота родителей по отношению к детям в виде гиперопеки над ними, приводит к тому, что дети вырастают неспособными к самостоятельной жизни. Или, например, человек решил питаться здоровой пищей, а другой ему с заботой говорит: «Ну что ты себя мучаешь? Ты же хочешь пирожное, возьми, съешь парочку». Это вроде бы забота и проявление эмпатии, но в то же время — это «медвежья услуга».

Часто люди сознательно или бессознательно поддерживают

друг друга не там, где надо и не так, как надо.

Другая неочевидная причина конфликтного поведения людей — желание привлечь к себе внимание. Люди, испытывающие острый дефицит внимания к себе, если не могут получить его приличным поведением, выбирают деструктивные способы.

Например, двоечники всегда привлекают большее количество внимания. Я и сама долго жила жизнью двоечника. Помню, когда меня первый раз поставили в угол, я почувствовала себя просто звездой. Наконец-то, посмотрите, вот она я — королева этого мира!

Стоит также отметить такую причину возникновения конфликтов, как чувство несправедливости. Люди вообще очень любят использовать слова «справедливость» и «несправедливость». Но парадокс состоит в том, что всеобщей справедливости не существует.

Если каждому человеку в отдельности предложить все блага, при том, что другим людям ничего не достанется, то согласятся ли на это люди?

Парадоксально, но большинство людей

относят себя к лучшей половине человечества.

И поэтому, если человеку дать больше благ, то с его точки зрения это будет справедливо. Однако если перевес благ будет в другую сторону — это уже станет несправедливым.

Обычно конфликт разжигает в людях негативные эмоции. А для того, чтобы разрешать конфликт быстро, да еще и с пользой, важно уметь держать свои эмоции под контролем. При этом речь идет совсем не о блокировании эмоций. Ведь проблема не в них, а в образе мыслей человека.

В конфликте эмоции появляются от негативных интерпретаций, основанных на мировоззрении человека. Можно себе поставить другую установку. Отвечайте: «Я вас тоже люблю». И да, со временем можно научиться, натренировать себя выбирать некое состояние спокойствия. Создать в себе некий вакуум для того, чтобы в нем растворялись атаки со стороны.

На что реагировать, а на что нет — это собственный выбор каждого человека.

Помните, как в сказке Маленький принц говорил: «Встал поутру, умылся, привел себя в порядок — и сразу же приведи в порядок свою планету». Мне нравится эта фраза, потому что ней скрыт глубокий смысл, который можно распространить и на формирование своего образа мыслей.

По этой аналогии задача каждого человека, так же, как мы убираем свой дом, читаем литературу, совершаем хорошие поступки, точно так же избавляться от мешающих паттернов или установок в своей голове.

Например, один из таких мешающих паттернов — это стремление нравится всем людям вокруг. Но это невозможно. Когда ты освобождаешься от желания нравится, ты внутри себя предоставляешь людям некий выбор. И это сразу заметно облегчает ситуацию. Совсем не нужно пытаться понравится всем вокруг и, в особенности, другим сторонам конфликта. Эмоционально это очень помогает.

А вот пример позитивной установки, которая способствует контролю собственных эмоций во время конфликта. Периодически напоминайте себе фразу Зигмунда Фрейда о том, что масштаб личности определяется масштабом событий, которые способны вывести человека из себя. Конечно, это сугубо индивидуально, однако стоит попробовать.

Какая стратегия разрешения конфликтов наиболее эффективна?

Бывает, что для разрешения конфликта сторонам достаточно озвучить свои истинные интересы, то — чего они искренне хотят. А вместо этого стороны еще больше налегают на некую свою псевдопозицию, чтобы никто не догадался, что им нужно на самом деле. Ведь часто бывает, что людям нужны не какие-то непомерные вещи, а они нуждаются в каких-то базовых ценностях, например, в безопасности.

Для разрешения конфликтов существуют различные подходы.

Есть популярная концепция win-win. Однако на практике обе стороны конфликта стремятся к победе. И мы понимаем, что в этой парадигме побеждает все-таки один, а другой проигрывает.

Если говорить про компромисс, то это тоже не лучшая стратегия, потому что компромисс — это «ни вашим, ни нашим». Другими словами, в случае компромисса проигрывают обе стороны.

В моей практике медиации я стремлюсь реализовать для сторон лучший выход из конфликта путем создания новой реальности. Тогда это уже не будет являться компромиссом, а станет обоснованным переформатированием ситуации и отношений. Хорошие переговоры основаны не на перетягивании одеяла, а на формировании договоренности.

Современный человек не обязательно должен быть конфликтологом. Однако те люди, которые разбираются в причинах возникновения конфликтов, те люди, которые умеют использовать энергию конфликтов и имеют навыки контроля своих эмоций — живут намного более счастливой жизнью. Не вопреки конфликтам, а благодаря им.