Пожелания, которых не ждали: в чем сила сложных чувств и решений

Мы привыкли желать друг другу и себе только приятные вещи, но часто именно сложные чувства и решения дают нам в этой жизни самые лучшие результаты.

Низкие ожидания как условия зрелых отношений 

Когда знаменитого предпринимателя и инвестора Уоррена Баффета спросили, в чем секрет успешного брака, он ответил с присущими ему прагматизмом и иронией: «Если вы хотите, чтобы брак длился долго, ищите кого-то с низкими ожиданиями».

Одна из наших самых вредных иллюзий — вера в существование второй половинки, идеального партнера. Мы надеемся, что он нас поймет и спасет. Отсюда — непомерные ожидания от партнера и закономерное разочарование в отношениях. И потом, как писал психоаналитик Джеймс Холлис, «куда проще разочароваться в другом, чем спросить с себя». Вот так и получается, что долгие зрелые отношения — это низкие ожидания, принятие партнера реальным и, что самое главное, собственная ответственность за свою жизнь.

Тревога как цена роста и развития

Многие считают покой и спокойствие базовыми условиями хорошей жизни и стремятся к этому любой ценой, не осознавая, к каким последствиям может привести эта, на первый взгляд, вполне разумная стратегия. Но зачем выбирать тревогу? Потому что, как правило, выбор стоит между тревогой и депрессией, об этом Джеймс Холлис пишет в своей книге «Обретение смысла во второй половине жизни: Как наконец стать по-настоящему взрослым».

Плохая новость: мы в любом случае заплатим, хорошая: мы можем выбирать, чем платить. И если мы хотим лучшей жизни, нам ничего не остается, как оставить прошлое прошлому и выдержать тревогу, которая всегда была и остается спутником выхода за пределы зоны комфорта и безопасного прошлого. Способность выдерживать тревогу — это мера нашей зрелости как личности. 

Конфликт как условие близости с другими и собой

Мы привыкли избегать конфликтов. Это объяснимо: мы эволюционно настроены на поддержание связей в группе, воспитаны в парадигме вежливости, а культура часто трактует разногласие как сбой, а не ресурс. Однако, избегая конфликтов, мы лишаем себя возможности решать проблемы в отношениях, личных и рабочих, которые в результате лишь усиливаются и не делают нас успешнее.

Выдающийся психоаналитик и мыслитель Манфред Кетс де Вриес, специализирующийся на лидерстве, писал, что конфликт — это не признак того, что что-то не так. Это признак того, что что-то настоящее и важное для вас находится на столе.

Хороший конфликт сближает. Он снимает маски и показывает, что на самом деле для нас важно настолько, что мы готовы ради этого идти на риск разрыва отношений? Это могут быть потребность в уважении, признании ценности, желание быть услышанным, стремление к надежности и безопасности в отношениях, как личных, так и деловых.

Правильный конфликт в итоге напоминает совместную работу над решением. Из него выходишь, сохранив связь и лучше понимая не только другого, но и самого себя. Он позволяет собрать пазл картины мира: вот как, оказывается, все выглядит с другой стороны, какие принципы и чувства стоят за иной позицией.

Такие конфликты не разрушают, а собирают отношения заново, на более прочном фундаменте. И завершаются они не разрывом, а более теплым и глубоким взаимным пониманием, потому что пройдя через столкновение интересов и сумев его разрешить, партнеры получают доказательство зрелости своих отношений.

Что касается наших внутренних конфликтов, вот вам вопрос от Джеймса Холлиса про наши внутренние конфликты: «В чем вы избегаете противостояний, неизбежного конфликта ценностей и, как следствие, отказываете себе в праве жить в согласии с самим собой?»

Научиться в этих конфликтах жить, понимать их и осознавать, что они часть нашей жизни, может сделать нашу жизнь лучше прежнего. Наряду с низкими ожиданиями как условия зрелых отношений и тревогой как цены развития и роста.