Обратная связь, «дожигание» или почему мы устаем, хотя «ничего не делали»

Мы часто замечаем, что ужасно устали, хотя вроде бы работали как обычно.

Или, скажем, провели одно небольшое совещание, выступили на мероприятии, а «отдача» — словно неделю пахали без передышки. Возможно, так оно и было, только мы сами этого не заметили.

О том, как такое может произойти, рассказывает Эрик Берн в книге «Люди, которые играют в игры». Два столпа перегруза — это обратная связь и «дожигание».

Обратная связь

Обратная связь — независимое воздействие, когда какое-то надвигающееся событие начинает оказывать влияние на поведение индивида.

То есть, грубо говоря, нам предстоит что-то сделать, и мы уже заранее меняем свою жизнь, эмоционально и физически готовясь к событию.

Эрик Берн приводит такой пример: Доктор О собирается во вторник прочитать лекцию в другом городе. Уже в четверг вечером он не может заснуть, раздумывая о делах, предстоящих перед отъездом. В пятницу доктор занимается организацией поездки, а вечером не отдыхает, как обычно, потому что в субботу идет в офис — отработать день за будущий отгул. В субботу вечером он готовится к лекции — это занимает 15 минут. В воскресенье снова не удается спокойно отдохнуть, ведь нужно уйти с пляжа пораньше, чтобы подготовиться к вылету. Выходные идут наперекосяк. В понедельник доктор О садится в самолет и в отеле пораньше укладывается спать. Во вторник читает лекцию и возвращается домой. В итоге непосредственно лекция обошлась доктору в 1 час 15 минут. Столько времени в целом он потратил на подготовку и проведение. А вот обратная связь нарушила привычный уклад его жизни почти что на неделю.

«Но ведь планировать-то все же нужно!» —скажете вы. Разумеется. Планирование отличается от обратной связи тем, что оно, собственно говоря, запланировано, вписано в график и не нарушает течения жизни. То есть не входит в конфликт с нормальными моделями поведения.

Подготовка и планирование — это Взрослый внутри нас. Он способен организовывать наше время так, чтобы планировать или ожидать чего-то и при этом жить как обычно.

Обратная связь — это Ребенок (например, в страхе) или Родитель (пренебрегающий своими обычными обязанностями).

«Дожигание»

Итак, наш доктор О. вернулся из поездки. Однако на этом его тревоги не закончились — в дело включилось «дожигание». По возвращении доктор обнаружил множество дел, требующих внимания — ответить всем, кто звонил и писал в его отсутствие, решить домашние проблемы, посчитать расходы во время поездки, оплатить счета. Все это он смог выполнить как Взрослый — не нарушая своего нормального расписания. Но вот через несколько недель вернулся счет, который, оказывается, надо было заполнить не в двух, а в трех экземплярах. Доктор О. был раздражен и выбит из колеи.

«Дожигание» — период времени, когда прошедшее событие все еще оказывает воздействие на поведение индивида. То есть та же картина, что и с обратной связью — если воздействие мешает обычному укладу, это «дожигание», если нет — значит, просто Взрослые дела. Таким образом, задача, кажущаяся не такой уж и сложной — например, та же часовая лекция — вместе с обратной связью и «дожиганием» может существенно утомить нас. Мы же для себя отмечаем лишь верхушку айсберга, а силы, потраченные до и после выполнения дела, в расчет не берем. Так и получается диссонанс — вроде бы сделал нечто не столь затратное, почему же я настолько вымотан?

Гремучая смесь

Вообще-то обратная связь и «дожигание» — абсолютно нормальные явления в жизни каждого человека. Если умело ими «дирижировать» и не предавать чрезмерного значения, опасности они не представляют. Однако так сделать не всегда удается, учитывая ритм нашей сегодняшней жизни. Порой обратная связь и «дожигание» накладываются друг на друга. Эта убийственная реакция дает всем известный синдром переработки. В сознании еще тлеет «дожигание» с предыдущей задачи и одновременно мысли уже заняты обратной связью перед будущим делом. В таком случае мы можем выполнять обычный объем работы или даже работать меньше привычного и все равно чудовищно уставать.

Эта смесь не дает полноценно отдохнуть вечером, портит сон, и наутро мы встаем разбитыми, уже заранее обеспокоенными предстоящим рабочим днем. И вот сил нет, личная жизнь и повседневные дела забыты, а работу делать, тем не менее, нужно.

Если в такой ситуации в человеке возьмет верх суровый Родитель, задачи будут выполнены любой ценой — но после этого можно и в больницу попасть. А если возобладает Ребенок — озлобленный и подавленный происходящим — велик риск бросить работу, уволиться или заболеть, только бы уклониться от нагрузки.

Как же всего этого избежать? Эрик Берн дает ответ: график!

Безопасное расписание обратной связи и «дожиганий» каждый должен составить себе самостоятельно, исходя из индивидуального опыта. Нужно проследить за собой — сколько времени именно у вас длятся эти тревожные промежутки?

Для каждой ситуации они могут быть разными. Поссорились с близким человеком, сдаете на права, отправляетесь в командировку, делаете сложный отчет или ожидаете эпохального визита родителей — запишите для себя, за сколько дней до часа икс включается обратная связь и какое время по завершении ситуации вы ее «дожигаете».

Полученную информацию применяйте при планировании так, чтобы обратная связь и «дожигание» не пересекались. Например, вы знаете, что в понедельник сдадите важный отчет. А на «дожигание» такого рода вам требуется два дня. Соответственно, приглашать в гости тетю (на подготовку к визиту понадобится четыре дня) стоит не раньше выходных. Если ситуацию не удалось спланировать, например, тетя нагрянула внезапно, рекомендуется сделать время совпадения тревожных отрезков как можно более кратким — то есть подвинуть сдачу отчета ближе к приезду родственницы и, таким образом, сократить одновременный период переживания обратной связи и «дожигания».

Помнить об эго-состояниях

Здесь добавим немного от себя: с нашей точки зрения, можно не только фиксировать продолжительность обратной связи и «дожигания», но и влиять на нее. Ключ к этому дает все тот же транзактный анализ. В зависимости от того, какое эго-состояние мы выбираем для встречи с ситуацией, наши тревожные отрезки могут меняться.

Приведем в пример полюбившуюся нам тетю. Вы, конечно же, рады ее приезду. Однако в вашем доме она каждый раз появляется в состоянии критикующего Родителя. Тетя дает многочисленные советы, рассказывает, как лучше ухаживать за цветами, чем кормить на завтрак детей и что поможет поддерживать порядок в кухне. Она управляет вашей семейной жизнью строго, но справедливо. В вас же включается Ребенок, который, с одной стороны, обижен, а с другой — боится разочаровать всеведущего Родителя. Поэтому уже за несколько дней до прибытия тети вы драите квартиру до блеска и просыпаетесь среди ночи, чтобы проверить, нет ли пятен на кафеле в ванной. Обратная связь много дней проявляется во всех ваших действиях и мыслях, отвлекая от повседневных забот. Когда тетя уезжает, вы еще какое-то время «дожигаете» последствия ее Родительского вмешательства в вашу жизнь — например, отказываетесь от вечернего отдыха, чтобы повесить обратно шторы, которые тетя сочла неподходящими.

А что, если изменить привычному сценарию и вместо раздраженного, покорного и желающего соответствовать Ребенка, вызвать на сцену Взрослого? Он даст ситуации объективную оценку, например, сообщит, что кафель в ванной не нуждается в дополнительной очистке (тем более среди ночи!). С его помощью вы отведете на планирование визита столько времени, сколько нужно, и сократите длительность обратной связи. Кроме того, Взрослого полезно «включить» и во время общения с тетей. Вы твердо скажете ей, что эти шторы вам подходят (сокращаем «дожигание»). И, кто знает, может быть, она сама переключится во Взрослое состояние?

Отдыхать… и переключаться. Чтобы разобраться с накопившейся переработкой, Эрик Берн предлагает отправиться в отпуск — продолжительность тоже рассчитывается исходя из длины обратной связи и «дожигания».

В большинстве случаев тревожные промежутки длятся дней шесть, так что двухнедельного отпуска оказывается достаточно, чтобы «дожигаемое» догорело и несколько дней были прожиты счастливо и беззаботно, прежде чем горизонт начнет темнеть, предвещая будущие жизненные трудности. Для того чтобы изжить хронически повторяющиеся «дожигания» и глубоко сидящие, подавленные обратные связи, может потребоваться отпуск не менее пяти недель.

Мы же, со своей стороны, хотели бы обратить внимание на смену деятельности. В тех случаях, когда отдохнуть не получается, а контролировать тревожные промежутки все же нужно, стоить переключиться на те аспекты вашей работы, которые не служат триггером для обратной связи и «дожигания». Вам не нужно, например, готовиться к чтению книг по специальности, просмотру вебинаров, фильмов. Вы можете общаться с коллегами, которые разделяют ваши взгляды. Заняться поиском нужного для работы оборудования, купить новую стамеску или ежедневник. Все это тоже нужно и важно — таким образом, вы по-прежнему работаете, но при этом «расчищаете пространство» для переработки предыдущего и будущего опыта.

Управлять сценарием

Кроме отдыха и переключения внутри рабочего процесса нам крайне важной кажется организация для себя событий, которыми управляете вы сами. В описанном у Берна случае с доктором О, командировка выступила неким решением «сверху», которому доктор подчинился. На протяжении всей истории герой был как бы жертвой обстоятельств, а лекция в другом городе — неким роком, из-за которого ему пришлось перекраивать неделю жизни.

Если же присвоить управление ситуацией себе, возможно, период обратной связи и дожигания сократятся. Нужно найти ту роль, которая позволит получать внутреннее вознаграждение (даже если происходящее не совсем вас удовлетворяет). Придумать себе игру. Например, в дороге наблюдать за поведением людей, изучить интересные вам аспекты устройства железных дорог, присмотреть место для будущей поездки. Фокус внимания будет смещен на задачи, которые вы сами себе поставили, в итоге — психика разгружена.

Стремиться — к идеалу, действовать — по обстоятельствам

Раздел книги, посвященный тревожным промежуткам, Берн завершает так: "Многие философы, размышляющие о человеческой жизни, рекомендуют жить «день за днем». С точки зрения сегодняшних наших представлений, жить «день за днем» означает вести упорядоченную жизнь согласно заранее намеченному плану, хорошо высыпаться, причем так, чтобы день заканчивался без тягостного воздействия обратной связи, ибо на завтра должен быть надежный план, который начинался бы без терзающего душу «дожигания».

Жизнь наша, однако, обычно далека от идеала, и не всегда получается придерживаться такого плана в реальности — мы не можем навеки застраховать себя от опасных тревожных отрезков. Но если знать теорию, прислушиваться к себе и не бояться взаимодействовать с обратной связью и «дожиганием», можно выстроить с ними вполне дружеские отношения.